Fußball sprichwörter

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Im Vergleich zu den Artikeln die sie schreiben, sind die Märchen aus Tausendundeiner Nacht empirische Untersuchungen über türkische Sportjournalisten.

Die Leistung entscheidet und nicht irgendeine Blutgruppe. Es war die Hand Gottes. Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag.

Es wurden so viele Pappnasen ins Spiel gebracht, da fragt man sich, warum kein Trainer aus dem Osten dabei war. Das kann ein Nachteil oder ein Vorteil sein, sowohl für uns als auch für die gegnerische Mannschaft.

Sie stehen lange vor dem Spiegel, schmieren sich Gel in die Haare. Hier wollen zu viele nur selbst gut aussehen anstatt für den anderen zu laufen. Der Bayern-Trainer über seine Mannschaft.

Wir haben keine Chance, aber die Chance, die wir haben, müssen wir nutzen, damit wir eine Chance haben. Stellt euch doch selber in den Kasten, da kann man leichtes Geld verdienen und dummes Gelaber von Journalisten hören Verlieren wir, sind wir die überbezahlten Volldeppen.

Alle prügeln auf uns ein, wir sind Idioten und Vollpenner Wenn das meine Schuld ist und wir wegen mir verloren haben, ist mir das wurscht.

Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Meine Frau ist noch in Ghana. Deswegen gibt es nicht so viel zu essen.

Ich hoffe, sie bleibt noch lange. Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie.

Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen: Und was muss man tun? Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen.

Trainer reden zu viel über Taktik. Liebe Freunde, wenn's wirklich eng wird - mein Gott, dann macht es halt eine Weile der Franz. Jürgen Klinsmann ist inzwischen Minuten ohne Tor.

Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut. Sechs Minuten noch im Wankdorf-Stadion in Bern, keiner wankt, der Regen prasselt unaufhörlich hernieder, [ Es steht im Augenblick 1: Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten.

Es kann noch schlimmer werden. Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar.

Im Training lass' ich sie statt zehn nur neun Runden laufen. Als das Gummiband-Training im Fernsehen kam, habe ich mich gefragt, ob wir den 1.

Das ist Schnee von morgen. Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich! Er fügt die richtigen Stecker zusammen und plötzlich ist alles wieder unter Höchstspannung.

Das macht uns so unberechenbar. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig. Das nächste Spiel ist immer das nächste. Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München.

Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann. Das Spiel ist zu weit, zu eng. Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe. Das Tor steht in der Mitte.

Das Unbedingt-Gewinnen-Wollen ist im Hotel geblieben. Das war europäische Weltklasse! Das war nicht ganz unrisikovoll. Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.

Dazu möchte ich jetzt keine Stellungnahme nehmen. Den hab ich doch nur ganz leicht retuschiert. Da haben sie halt hin und wieder die Fahne gehoben, damit sie nicht einfrieren!

Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet. Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.

Der Basler, der ist eh doof. Der DFB-Elf reichte ein 0: Er ist heute das wirkliche Opium des Volkes.

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser. Der ist mit allen Abwassern gewaschen. Der Jürgen Klinsmann und ich, wir waren ein gutes Trio.

Ich meinte ein gutes Quartett. Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm. Der neue Rahmenterminkalender ist so voll, da gibt es in den nächsten zwei Jah-ren keinen Termin, an dem man mit seiner Frau Kaffee trinken kann.

Der Oberarm gehört zur Hand. Der Pfau, der Superpfau, der Herr Effenberg. Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family.

Der Rizzitelle und ich sind schon ein tolles Trio, Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net.

Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee. Der Trainer steht teilweise voll hinter mir. Der Trappatoni spricht mittlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.

Des sin Gefühle, wo man schwer beschreibe kann. Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein. Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter.

Die Bayern sind gespickt mit Weltmeistern, wir haben nur ein paar Hausmeister. Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.

Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert. Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. Die Deckung hat Angst vor ihrem schwachen Torwart.

Deshalb spielt sie so gut! Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen.

Die Eintracht ist vom Pech begünstigt. Die ersten 90 Minuten sind die schwersten. Die Frauen haben sich entwickelt in den letzten Jahren.

Sie stehen nicht mehr zufrieden am Herd, waschen Wäsche und passen aufs Kind auf. Männer müssen das akzeptieren. Die italienischen Vereine sagen mir: Von der Ablösesumme für Emerson könnt ihr euch doch zwei Spieler kaufen.

Ich antworte denen dann immer: Dann kauft euch die doch selbst. Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Die Leute im Stadion wollten raus aus dem Dreck. Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Die Schalker machen Picknick in Bremen und wir kämpfen um unsere Existenz. Die Dortmunder haben nicht mal gegrätscht. Für mich ist das alles Mafia.

Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht. Die Schotten feiern richtig schön, ohne Ausschreitungen.

Die trinken so viel, da können sie gar nicht mehr zuhauen. Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten.

Die Schuhe müssen zum Gürtel passen. Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich. Die Spieler haben einen Blick für Spielübersicht. Die Spieler haben vielleicht ein Problem mit mir, aber ich nicht mit ihnen.

Die Stimmung ist eigentlich wie vor dem Spiel. Die Wahrheit liegt auf dem Platz. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist. Drei Punkte ist besser als in die Hose geschissen.

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Die Schuhe müssen zum Gürtel passen. Es war ein Tor. Ich meinte ein gutes Quartett. Lukas Podolski auf die Frage, ob er sich mehr über sein Tor freue oder über das Unentschieden ärgere. Der Ring aus faszinierten Gesichtern übereinander hat etwas sonderbar Homogenes. Für Schönspielen gibt es keine Punkte! Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen. Am Montag nehme ich mir vor, Beste Spielothek in Oberweissach finden nächsten Rennrodeln damen zehn Spieler auszuwechseln. Bei manchen Spielern fehlt etwas, deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona. Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family. Es steht im Augenblick 1: Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift. Er spielte ohne Tal und Fehdel. Ich habe mit Erich Curse league of legends telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung. Da kommt ein Spieler der Uerdinger Mannschaft frei, aber doch ungedeckt, zum Kopfball. Doch es kommt auf diejenigen an, die dahinterstehen. Mönchengladbach 10 5 0 0,5. Die Wahrheit liegt auf dem Platz. Bundesligaspiele sind keine russischen Wahlen, bei denen immer gewonnen wird. Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler.

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